domanda:
Come posso sviluppare la tolleranza per la frustrazione nel mio bambino?
Ho due figli e per uno di loro è relativamente facile accettare che le cose non sono sempre come vuoi, richiede solo poche spiegazioni e tu riesci ad adattarti molto bene, invece il mio altro figlio ogni volta che non ricevi una risposta o non ti piace molto come vanno le cose, si arrabbia in un modo che riteniamo esagerato.
Temiamo addirittura la loro reazione in anticipo, cioè quando sappiamo che ci sarà una situazione che non sarà di loro gradimento, abbiamo quello che verrà dopo e che a volte porta ad evitare di arrivarci, che non sembra giusto per il resto dei membri della famiglia. Cosa potremmo fare?
risposta:
È probabile che anche prima che nascesse tuo figlio, qualcuno ti spiegherà l'importanza di insegnare ai bambini la tolleranza per la frustrazione. Ci sono bambini, così come ci sono adulti, che accettano più i cambiamenti che avvengono durante il giorno o che quando qualcosa non accade come vogliono arrabbiarsi senza voler accettare un no per una risposta. Se facciamo un autentico esame di coscienza, vedremo che ci sono momenti in cui gli adulti che suppongono sufficienti risorse emotive per tollerare la frustrazione non sono facili per noi e ci mettiamo di cattivo umore o addirittura ci arrabbiamo.
A partire dal fatto che nella vita le frustrazioni sono inevitabili in misura maggiore o minore e che il problema non è che si verificano ma come sappiamo come tollerare la frustrazione e conformarsi alla seguente situazione, Ho intenzione di darti alcuni consigli che possono aiutare tuo figlio ad essere più tollerante nei confronti della frustrazione
Suggerimento 1) Accetta che questo bambino abbia bisogno di attenzioni particolari riguardo a questo argomento:
Nel caso in cui tu abbia un solo figlio, questo ti permetterà di concentrarti maggiormente su di lui e non arrivare a fare paragoni con altre persone. Nel caso di quelle famiglie in cui ci sono molti bambini, quando vediamo che alcuni di loro sono capaci di tollerare un bene e non altri, entra in un ciclo che può attraversare la rabbia, l'insulto e anche la violenza fisica, possiamo cadere in un errore che quasi tutti commettono e deve pensare perché se da parte nostra l'informazione e l'attitudine è la stessa per tutti, le risposte sono così diverse. Dobbiamo pensarlo da noi è possibile che venga fuori la stessa informazione, ma è ricevuta da persone diverse e quindi dovremmo provare che dall'origine, cioè da noi, il messaggio viene trasmesso secondo i bisogni di ciascuno.
Se mio figlio richiede un'attenzione speciale, glielo do al meglio delle mie possibilità, poiché ci sono più fratelli, il tempo deve essere inesorabilmente diviso, ma cercare di mantenere un'attenzione speciale su questo particolare bambino.
Suggerimento 2) Non evitare situazioni di conflitto:
Un regalo è arrivato per uno dei bambini, l'altro non riceverà nulla e inizierai già a sentire sudori freddi che anticipano la reazione di tuo figlio.
Sai che questa situazione comporterà rabbia, urla, e che se si ripeterà nel tempo, finirà anche per influenzare il tuo modo di sentire. È probabile che cadrete nella tentazione di comprare qualcosa per compensare o ritardare la consegna del regalo al bambino che ha dovuto riceverlo fino a quando ce n'era un altro per il quale non avrà oggi.
Sono bambini, naturalmente e non capiscono le regole, l'educazione, le preferenze, ecc. Sentono solo che vogliono, che lo vogliono già e questo perché c'è qualcosa per l'altro e non per lui. Ma eccoti qui, per accompagnarlo in questo momento, perché lasciare l'altro figlio se qualcosa in modo che l'altro non pianga, non ha senso, e dall'altra parte deve comprare qualcosa per compensarlo.
È semplicemente il tempo dell'altro bambino e anche se è bene che non promuoviamo queste situazioni in cui uno riceve e altri no, ciò che non possiamo fare è evitarli.
Suggerimento 3) Fornire le spiegazioni necessarie ma non informare eccessivamente:
Il conflitto si sta avvicinando o siamo già immersi in esso. Spiegheremo a nostro figlio perché la situazione sta accadendo e perché dovrebbe accettarlo. Potremmo pensare che se è più piccolo, costerà di più e che se invece è un bambino di nove o dieci anni, per potersi esprimere meglio, saremo in grado di parlare con lui, ma i bambini che hanno problemi di tolleranza a frustrazione, potrebbero non risolverlo finché non saranno abbastanza vecchi. In entrambi i casi, daremo loro tutte le spiegazioni che ci chiedono e anche quelle che pensiamo possano aiutarle. È possibile che con la rabbia non ci abbiano praticamente ascoltati, ma penso che sia importante che vengano dati loro. Finché non è ora di smettere: succede che non ci sono più motivi per dare, è stato spiegato, la rabbia è stata compresa, ma dobbiamo fare un passo avanti e adattarci alla seguente situazione. Di nuovo, non è facile, sono bambini piccoli, ma questa è una delle situazioni in cui l'importanza dei limiti è molto chiara.
Nella vita quotidiana con i bambini affrontiamo più decisioni quotidiane, e se non poniamo limiti a ciò che possiamo fare, ci troveremo completamente sopraffatti.
Suggerimento 4) Coinvolgere un altro adulto, se possibile:
Ci sono momenti in cui la situazione ci sfugge dalle mani e non è perché non sappiamo come gestirla, ma perché sentire, vivere, dover negoziare ogni giorno con una persona che non tollera la frustrazione, può finire per farti non portare il ritmo ideale per adattarsi a ciò che sta accadendo. Anche noi adulti spariamo quando qualcosa sta finendo e ogni volta che torniamo ad affrontarlo, non ricominciamo da zero, ma ci coglie già con pazienza sempre più esausta. Chiedere aiuto a un altro adulto può essere la salvezza sia per i bambini che per la madre. Quella persona può portare ciò che già ti manca: la freschezza per affrontare lo stato del tuo bambino, così come una nuova prospettiva.
È importante che entrambi abbiano una linea di azione simile in casi come questo, perché non provare a prendere la parola da te, ma prova a parlare con il bambino da un altro sito.
Suggerimento 5) Dì a tuo figlio come ti senti:
È importante che tuo figlio sappia come sta influenzando ciò che sta accadendo. Qualcosa sta accadendo e indipendentemente da chi può o non può avere la ragione e tu sei influenzato dal loro modo di reagire così fortemente. Non si tratta di incolparlo per essere triste, ma per Digli che quello che sta succedendo è metterti in quel modo.
A seconda dell'età del bambino sarà in grado di gestirlo in un modo o nell'altro, ma anche se è piccolo, attraverso i suoi gesti e il suo tono di voce, noterà come lo sta influenzando.
Questo non significa che cambierai atteggiamento perché sei molto arrabbiato, ma è importante che tu dica di non tenere tutti i sentimenti dentro. Dobbiamo sempre tener conto che sono bambini piccoli, ma siamo anche esseri umani a cui queste situazioni stressanti possono portarci un grande disagio.
Ricorda sempre di trasmettere dal cuore, ma anche con la tua testa razionale per adulti e non usare parole offensive per sfogare. I nostri bambini sono emotivamente più deboli di noi e non possiamo approfittare di questa situazione, non importa quanto ci sentiamo feriti con loro.
Suggerimento 6) Insisti, insisti e insisti:
Quando uno dei nostri figli ha problemi ad accettare la frustrazione, può arrivare un momento in cui non sappiamo cosa fare e continuiamo a cercare risposte che nessuno può darci. Certo, dobbiamo cercare di aiutarlo in quanti modi possiamo pensare o insegnarci, ma a volte cerchiamo di insistere nel modo in cui già lo sappiamo: Mauricio Wild, che ha fondato una scuola importante in Ecuador chiamata scuola Pestalozzi, ha detto in diversi occasioni in cui la maggior parte di ciò che faremo durante l'infanzia dei nostri figli è insistere, insistere nell'insistere fino a quando non finiscono per accettare ciò che diciamo loro.
Quando sei disperato, sentendo che non puoi fare di più con questo modo di reagire, ricorda che tuo figlio è un essere umano nel processo di crescita e che la tua principale fonte di educazione sei tu. Insisti su ciò che vuoi raggiungere e un giorno la tua maturità emotiva potrebbe finalmente accettare la frustrazione
